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笑话大全爆笑杨光的快乐生活笑话大全,急需还要请追问
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
目前共6部拉,前四部已经播分集介绍：
第1集《从头开始》
一向习惯于安稳生活的杨光突然被铅笔厂“推向了社会”，成了一名“光荣”的下岗工人。为了面子他却对女朋友夏丽谎称自己不满铅笔厂的现状，向厂长主动提出辞职。要到市场经济的大潮中干出一番事业来，成为天津卫的比尔盖茨，要开着自己的大奔车去接夏丽，不想被女友揭穿。杨光于是发誓要开着自己的大奔车去见夏丽。他开始到职介所寻找工作，先是应聘纯净水公司的部长，后又到洗浴中心当顾问，再到月亮山庄(陵园)任公关先生，让杨光出够了洋相，吃够了苦头。杨光忍不住又想回到铅笔厂重新过那种安稳的生活，可这时铅笔厂也倒闭了，让现实中的杨光彻底断了后路……
第2集《路上奇遇》
发财的梦想始终让杨光的心无法安定下来，现实中他却不得不手心朝上向老爸要钱花。为了生存苦苦寻找工作的杨光却在出租车上意外地捡到装有六万元钱的皮包。然而，杨光与出租车司机两口子被这意外的惊喜带进无法摆脱的烦恼之中，三人从喜到愁，从愁到喜，他们最终从这意外的烦恼找到真实的自我。杨光也从中得到了意外的惊喜终于找到工作——为房地产公司老板黄大发开汽车。新的工作让杨光喜不自禁，破旧的“公爵王”在路上走走停停的表现却让杨光陷入说不出的无奈……
第3集《歪打正着》
杨光正在房地产公司办公室的沙盘前陶醉于凌云公寓园林艺术与现代建筑技术巧妙融合在一起的安逸，自然和温馨的生活气息中，建筑队队长牛刚却来公司讨要所欠工程款。吃够了没钱苦头的杨光十分同情民工的境遇，油然而生正义感使他与公司总经理发生激烈的冲突，以致拳脚相加。牛队长被这突如其来的冲突搞得不知所措，只好空手而归。这意想不到结果却让黄大发如获至宝，他终于找到了对付堵门讨债妙方——利用假打架的苦肉计。杨光在人生舞台也开始了新的角色的演绎……
第4集《一路同行》
从杨光放下报纸的眼神，就可以知道杨光又遇到麻烦事儿了。这时，一个报纸上正在通缉逃犯站到了杨光的面前。杨光在权恒了双方力量对比之后，决定要改变这种力量对比。于是，在杨光的“导演”下，一辆大发车在路上走走停停，车上的人进进出出，车上的人终于多了起来。可似乎这些“演员”并没按“导演”所预想的那样进入角色，每个人都在生死攸关的危险面前让自己真实起来，杨光最终无法再左右事态的发展……不过事情结果还算不错，人们可以从杨光的神情看得出来：“我来开车，各位，上车吧。”
第5集《讨债奇谋》
人生舞台上的角色变换总是让人措手不及，变得自己也认不出自己。不久前还在为躲债出谋划策的杨光，这时却正出发为公司去讨债。被奉为救世主，神仙，皇帝他，为自己的大话付出了不轻的代价。尽管费尽心机，他最终依旧是两手空空。当然，也不是一无所获，人们可以从他脸上还没痊愈的伤痕，从他为找回自己不该花的钱的叫卖声中，体会到他此时的心境……
第6集《酸味爱情》
年轻人生活中没有爱情是乏味的，有了爱情的年轻人生活不一定都甜蜜。这不杨光正在为自己有女友夏丽的身边多出来的一个男人，心里酸酸的。当杨光看到夏丽为自己的健身房请来的新教练，他沮丧地骑着自行车在街上晃悠着，酒没能让杨光从这酸酸苦闷中解脱出来；昔日初恋的河边，杨光也没找到过去逝去的浪漫温存，却让杨光从河中救起被负心情人抛弃的农村姑娘牛翠霞。从此杨光的爱情生活里又多出让你说不清味道……
第7居们也纷纷怀疑老七。老七到底是不是那个偷车贼呢？
第三集
《杨光捉鬼》上、下
世上本无鬼，只是心中有鬼。杨光最近感觉不顺，总是遇到巧合的事，弄得杨光疑神疑鬼。保安队介绍给杨光一个夜里看仓库的工作，为了多挣钱，杨光答应去试试。结果第一天上班，就发现很多诡异的怪事。虽然害怕，可为了赚钱，想走也走不了，只能请来算命的，用了很多乱七八糟捉鬼的方法，都未成功。杨光终于抓到装鬼之人，才发现这是老板的一个阴谋。
第四集
《我的民工兄弟》上、下
民工常柱因欠薪，无法回家，无奈之下几次自杀，都被热心的杨光救下。常柱的不幸遭遇，让杨丰年义愤填膺，命令杨光帮助常柱讨回工资。一边几次三番讨债未果，另一边常柱给杨家父子添了不少麻烦。最终工钱是否讨回，常柱又是否真的“长住”杨家了呢？
第五集
《都是钱闹的》上、下
杨光洗衣服时发现一张借条，回忆起冬冬爸曾经找自己借过四百元钱，杨光想要回，却又碍于面子不便直说。他想尽办法让冬冬把回忆起借钱的事儿，结果反而让冬冬爸认为是杨光欠了自己四百元钱。好不容易冬冬爸想起来借钱的事儿，但这四百元钱却引出了一个邻居之间的罗圈帐，这四百元钱杨光是否讨回来了呢？
杨光在小区巡逻，捡到一个钱包，送还失主后受到保安公司表彰，可是，流言蜚语随之而来。为了保持自己来之不易的荣誉，杨光一次又一次搭进自己的钱，但是最终还是竹篮打水一场空，杨光还是以前的杨光。
第六集
《我的大款朋友》上、下
杨光原来公司的黄总（黄大发）从国外学习归来回来，杨光看到了希望，以为自己又可以重操旧业，跟着黄总大展鸿图了，没想到，黄大发居然在国外赔的身无分文，正准备找杨光借点钱从头再来，心灰意冷的黄大发对生活失去的信心，想到了自杀，被杨光劝阻，杨光鼓励他，帮助他找工作，却给自己惹出不少麻烦。黄大发最终怎么样了呢？
第七集
《临时爸爸》上、下
深夜，一个莫名其妙的电话把杨光骗到了天桥上，约好的人没来，却发现有一个被遗弃的孩子，这个孩子是谁？不得而知，和来电者联系，发现是公用电话。无奈的杨光，把孩子领回了家里，当上了临时爸爸，从未当过爹的杨光闹了许多笑话，几次想再把孩子扔掉，可孩子总是意外的回到他的家里，渐渐的，杨光和孩子有了感情，发现已经舍不得这个孩子了，原来，孩子有先天的身体疾病，父母因为没钱给孩子治病，才通过熟人把孩子送到杨光身边，因为这个熟人介绍杨光是个好心人。（其实这个熟人就是条子）为了给孩子看病，杨光四处借钱，并通过媒体和互联网为孩子捐款，终于，一家医院收留了孩子，孩子痊愈了，父母却找来想要回孩子，和孩子有了感情的杨光能把孩子还给他的亲生父母吗？
第八集
《我发财了》上、下
条子家的祖坟因为海河开发被占了，得了补偿金,突然有了大钱。条子开了个网吧，杨光给条子打工，条子开始摆谱，气坏了杨光，很多人骗条子的钱，条子不明白，杨光劝条子，条子反倒对杨光有意见，因为条子专门骗未成年人上网。杨光看不下去，跟条子闹翻了。由于网吧防火措施不合格，着火了，为救火，杨光受了伤，条子的钱全赔光了，还住了几天居留所。
条子出来了，在杨光的帮助下，又过上了平民的生活，在大街上骑着自行车和杨光聊着天，他们感觉还是过老百生的生活心里才塌实。
第九集
《拿什么拯救你我的爱人》上、下
夏丽老姑突染重病，夏丽因知杨光无力帮助，未将实情告诉杨光。夏丽公司老板帮助，一直对夏丽心生爱慕，提出如果夏丽能嫁给自己，随自己到国外定居，就掏钱帮助夏丽，夏丽经过激烈的思想斗争，最终无奈的接受了这个现实，老姑得救了，杨光却失去了心爱的人，对爱情对生活失去了希望，患上了心理疾病（忧郁症），好友条子找来了心理医生为之进行心理咨询治疗，没想到心理医生天天教杨光要走出心理阴影，自己却因为难以承受生活的压力自杀了。通过这件事，杨光明白了人生的价值和意义，走出阴影，重新振作精神，决心从头开始……
第十集
《你不是我的玫瑰》上、下
杨光失恋之后郁郁寡欢。在父亲的压力下不得不再次寻找爱情，但是在一次次的相亲未果之后，杨光遇到了容貌酷似夏丽的姑娘玫瑰。相似的经历使两人产生了感情，就在两人即将喜结良缘的婚礼上，杨光发现自己还是深爱着夏丽，于是做了一次“逃跑新郎”，赶着去机场追回自己的最爱，杨光到底能否追回即将上飞机的夏丽呢？
杨光的快乐生活3演员表主演：
杨议---杨光
杨少华---杨光父亲
李立君---夏丽
韩兆---条子
回答者：魔发师753951-初入江湖三级 1-15 15:27
一共四部，每部20集。
回答者： peipei040228-助理二级 1-15 15:30
杨光的快乐生活主演：杨议、杨少华
该剧是由著名相声演员杨议、杨少华领衔主演，许瑞生执导的20集大型都市系列喜剧，是一部由天津人编、天津人拍、天津人演、说天津话的都市喜剧，它的出现既为天津的电视喜剧填补了空缺，也弥补了天津没有情景喜剧的空白。
《杨光的快乐生活》是“60%的室内戏加40%的室外戏”，剧中的每一集就像一个相声段子，线索虽然单一人物却众多。45分钟的故事是独立成章的，但一集集下来就体现出了主人公性格的各个侧面。这个贯穿全剧、趣事多多的男一号就是杨光，是一个善良、淳朴、爱吹牛，一片好心总办坏事，想干坏事又常常干成了大好事的喜剧人物，因此围绕他发生的故事也非常有趣。
在该剧中不仅有杨少华出演杨光的父亲，而且还有一批喜剧演员客串演出，如侯耀华、侯跃文、梁天、李琦、刘金山、杨蕾、陈寒柏、丁广泉、句号、刘流等，这些笑星的加盟也成为该剧引人注目的一大看点。
分集介绍：
第1集《从头开始》
一向习惯于安稳生活的杨光突然被铅笔厂“推向了社会”，成了一名“光荣”的下岗工人。为了面子他却对女朋友夏丽谎称自己不满铅笔厂的现状，向厂长主动提出辞职。要到市场经济的大潮中干出一番事业来，成为天津卫的比尔盖茨，要开着自己的大奔车去接夏丽，不想被女友揭穿。杨光于是发誓要开着自己的大奔车去见夏丽。他开始到职介所寻找工作，先是应聘纯净水公司的部长，后又到洗浴中心当顾问，再到月亮山庄(陵园)任公关先生，让杨光出够了洋相，吃够了苦头。杨光忍不住又想回到铅笔厂重新过那种安稳的生活，可这时铅笔厂也倒闭了，让现实中的杨光彻底断了后路……
第2集《路上奇遇》
发财的梦想始终让杨光的心无法安定下来，现实中他却不得不手心朝上向老爸要钱花。为了生存苦苦寻找工作的杨光却在出租车上意外地捡到装有六万元钱的皮包。然而，杨光与出租车司机两口子被这意外的惊喜带进无法摆脱的烦恼之中，三人从喜到愁，从愁到喜，他们最终从这意外的烦恼找到真实的自我。杨光也从中得到了意外的惊喜终于找到工作——为房地产公司老板黄大发开汽车。新的工作让杨光喜不自禁，破旧的“公爵王”在路上走走停停的表现却让杨光陷入说不出的无奈……
第3集《歪打正着》
杨光正在房地产公司办公室的沙盘前陶醉于凌云公寓园林艺术与现代建筑技术巧妙融合在一起的安逸，自然和温馨的生活气息中，建筑队队长牛刚却来公司讨要所欠工程款。吃够了没钱苦头的杨光十分同情民工的境遇，油然而生正义感使他与公司总经理发生激烈的冲突，以致拳脚相加。牛队长被这突如其来的冲突搞得不知所措，只好空手而归。这意想不到结果却让黄大发如获至宝，他终于找到了对付堵门讨债妙方——利用假打架的苦肉计。杨光在人生舞台也开始了新的角色的演绎……
第4集《一路同行》
从杨光放下报纸的眼神，就可以知道杨光又遇到麻烦事儿了。这时，一个报纸上正在通缉逃犯站到了杨光的面前。杨光在权恒了双方力量对比之后，决定要改变这种力量对比。于是，在杨光的“导演”下，一辆大发车在路上走走停停，车上的人进进出出，车上的人终于多了起来。可似乎这些“演员”并没按“导演”所预想的那样进入角色，每个人都在生死攸关的危险面前让自己真实起来，杨光最终无法再左右事态的发展……不过事情结果还算不错，人们可以从杨光的神情看得出来：“我来开车，各位，上车吧。”
第5集《讨债奇谋》
人生舞台上的角色变换总是让人措手不及，变得自己也认不出自己。不久前还在为躲债出谋划策的杨光，这时却正出发为公司去讨债。被奉为救世主，神仙，皇帝他，为自己的大话付出了不轻的代价。尽管费尽心机，他最终依旧是两手空空。当然，也不是一无所获，人们可以从他脸上还没痊愈的伤痕，从他为找回自己不该花的钱的叫卖声中，体会到他此时的心境……
第6集《酸味爱情》
年轻人生活中没有爱情是乏味的，有了爱情的年轻人生活不一定都甜蜜。这不杨光正在为自己有女友夏丽的身边多出来的一个男人，心里酸酸的。当杨光看到夏丽为自己的健身房请来的新教练，他沮丧地骑着自行车在街上晃悠着，酒没能让杨光从这酸酸苦闷中解脱出来；昔日初恋的河边，杨光也没找到过去逝去的浪漫温存，却让杨光从河中救起被负心情人抛弃的农村姑娘牛翠霞。从此杨光的爱情生活里又多出让你说不清味道……
第7集《好人难做》
如果说做一个好人应该说是每个人的愿望，那么做好事儿就是做好人的前提。当你做了好事儿不被人们理解时，你的心里会怎么想?开车的路上，杨光好心将被自行车撞伤的大娘受送到医院，反被人们误认为是他撞的，这些来自医生，护士，伤员家属，领导，朋友的误会，让本以为做了好事会被人们当做英雄的杨光，这时只剩下一个愿望——做一个普普通通的好人。结果许许多多的说不清楚，使这种愿望渐渐变成一种奢望。当然，最终是善有善报，杨光因这次突然的变故因祸得福，为公司要回了一笔不小的陈年旧账。杨光又被从地狱抛回了天堂，被黄大发从一名司机任命为公司的副总经理。身为公司副总经理的杨光做起好事儿来还真是得心应手，发工资，买服装，还旧账，可这次杨光的好事做得有点儿太离谱了。这不杨光来了——下班的路上，杨光骑着自行车，车上挂着一篮子菜，您猜着了吧?杨光又去开他的汽车了……
第8集《父子情深》
都说亲情深似海，杨光父子之间这份情让人们摸不着头绪，先是杨光给老爸找老伴，再是给老爸瞧病，结果花是开了，可花开到别人家的树上；病没能治好，却把病找到了杨光自己的身上。真不知是“知子莫如父”，还是“知父莫如子”？杨光父子这你中有我，我中有你，还真让你领会到这份剪不断，理不清的父子深情……
第9集《明星广告》
商业竞争首先是广告的竞争。杨光得知腾飞公司正在找明星做他们公司形象代言人，为自己的楼盘做广告后。他急忙找到黄大发，开始谋划凌云公寓的广告方案。为抢在腾飞公司前面把凌云公寓的广告推出，杨光开始上上下下四处奔忙，找广告公司，请摄影师，搬来了大腕明星，一切都如杨光所愿——凌云公寓的明星广告抢先推出。咦？广告上的明星怎么会是两狗呢？这广告的效果我不说你也知道……
第10集《冒名顶替》
一说冒名顶替就会让人们想起是在做坏事儿，可现在杨光为了找回自己的爱情，正在冒名顶替成为一位留学回国的大款，为了帮助荟香得到一笔可观的嫁妆钱，正在冒名顶替成为荟香的未婚情人，您能说得清这是好事儿还坏事儿吗？凡是这样的话都不能说得太早了，看完了杨光的表现，您肯定能有自己的评判……
第11集《结婚登记》
黄大发决定帮助杨光解决一套房子，条件是杨光拿来结婚登记证。杨光面对着天上掉下来的馅饼，看来是只能流口水了，夏丽的拒绝让杨光的希望濒临破灭。杨光就是杨光，什么事儿也难不住他，这不结婚登记证终于搞到手了。哎？怎么会是在警察的手里？看来杨光又要遇到麻烦了……
第12集《涉外爱情》
凌云公寓住进了一位漂亮的外国姑娘，给黄大发带来几分喜悦，给杨光带来得可就不那么简单了？这位外国姑娘偏偏几次找到杨光帮忙，这真叫剪不断理还乱，杨光心里的滋味就只有他自己知道了。面对这全新的事件，杨光的表现只能大伙给来打分了……
第13集《越帮越乱》
越帮越乱——这是说谁呢？看来又是杨光。事儿都是碰巧，黄大发的妻子吴嘉徭与公司办公室秘书何燕是同一天的生日。黄大发为了公司的发展，留在公司为何燕过生日，冷落了家中苦等的吴嘉瑶。黄大发回到家中，一场战争眼看就要爆发，杨光及时赶来劝架，怎么这架怎么劝得越吵越厉害呢?夏丽怎么也来了?杨光这忙看来帮还真是有点儿问题了……
第14集《买车碰瓷》
名牌汽车不只是人们的代步工具，还是人的身份名片，公司实力的象征。这不黄大发有了钱正筹划买新车呢。杨光无意中发现夏丽在做汽车模特，于是他千方百计要阻止夏丽，不想自己也卷了进去。杨光与夏丽做模特还真是火了。正当二人沉浸在有了新车的喜悦之中，一场意外的碰瓷还真让杨光费了不少的心思，不过这您不用担心，杨光对这些无赖之徒是不会心慈手软的……
第15集《喜中大奖》
君子爱财取之有道，买彩票中大奖不可谓不是有道之财。杨光决定要买彩票了，这可不是杨光自己的主意，但这可真是杨光心中之想。从大奖擦肩而过，到大奖喜从天降，真叫杨光有点飘飘然，如何花这一笔巨款，杨光还真是花了一番心思。为了安全起见杨光这不正带着保镖去领大奖吗……
第16集《便宜是当》
如果说“便宜就是当”是古训有点儿牵强，“吃一堑长一智”可是不折不扣的古训。杨光几千元钱买来的项链，却只值几元钱，虽然有些心疼，但只当买个教训也就罢了。可要揣着小聪明去做大生意，去花几十万元买房产，这只能说明杨光的教训还不够深刻。杨光费尽心机花四十多万买下了启明健身房，却门可罗雀，生意清淡，杨光可真的要破产了，也许是良心的发现，原来的房主要用原价将健身房收回，杨光再次面临“便宜”的选择……
第17集《误入圈套》
翌日早晨，杨光院里院外地寻找自行车，正在纳闷的时候看见二梆子鬼鬼祟祟地站在街角，他认为二梆子偷车就紧紧地跟着他。二梆子发坏，左转右转把杨光带进一个居民院中，随后消失的无影无踪。杨光不见二梆子，却发现球子和牛尾巴背着大包小包从楼里出来，刚说两句话就被围上来的警察当成一伙的抓起来。三个人被拷在派出所后院，杨光不服，而球子和牛尾巴一口咬定杨光是他们俩的头儿。所长叫来二梆子证实杨光是清白的，获释后的杨光把球子和牛尾巴狠狠地教训一顿。
第18集《求医要子》
杨光家又传出姐姐与姐夫的吵架声，杨光再也坐不住了，为姐姐家的幸福安宁，走上了求医要子之路。庸医假药险些让杨光上当，为找一个可心的孩子又险些让人家当成了人贩子。真是功夫不负有心人，杨光还真的为姐姐抱回一个漂亮的小女孩儿。不过，您要是以为这就是一个圆满的结局，那您就错了……
第19集《死去活来》
杨光去医院看病，因同名同姓，拿错诊断证明，被误认为得了胃癌。大家对他十分同情。后来，杨光从亲朋好友中诈出了此消息，自己也感觉症状很象，于是安排自己的后事，并且施计和夏丽断绝关系。杨光一天去街上闲逛，看见一个人抢钱包，并且声称自己是艾滋病人，无人敢上前。杨光气愤不过，告诉他自己是胃癌病人，进行追拿，一直跑上大楼的楼顶。抢钱者被抓住。此时，黄大发等人来找他，恰巧遇见此事，并且告诉他只是得了胃炎，并没有得癌症。杨光心情激动。后来，他又千方百计同夏丽和好了。
第20集《新婚之禧》
人逢喜事精神爽，可杨光这喜事儿办得让他爽不起来。杨光与夏丽新婚大喜的日子，本来筹划得不能说不周全了，可杨光还是出了不少的洋相，先是错接了人家的新娘——谁让咱结婚挑日子好扎堆呢？后是被娘家人的妈妈例儿搞得手足无措——办喜事图得就是个吉利，这妈妈例儿你能不信吗？咳！看着杨光办喜事儿遭得这罪呀？您想说点儿嘛……
《杨光的快乐生活3》
分集故事梗概
第一集
《从头开始》上、下
杨光从梦中醒来，发现原来只是做了个发财梦而已，根本没有得到任何千万遗产。杨光从头开始，参加居委会组织的下岗青年培训班。杨光报名参加了服装裁剪、家电维修等项目的学习。学习中，杨光闹了不少笑话，由于学艺不精，杨光这个热心肠给邻里之间帮了不少的倒忙……
经人介绍，杨光应聘去一个小区当保安，而且要进行上岗前培训，没想到训练杨光的队长居然和杨光以前结过梁子。这下子，杨光可算吃尽了苦头，杨光咬牙坚持通过了上岗前培训，当上了保安。本以为当保安应该很轻松，很神气，可小区里又是邻里纠纷，又是夫妻不和，又是养狗咬人，形形色色的居民生活琐事把杨光搞的苦笑不得。刚刚适应了保安生活，又遇上小区闹贼，而且这个贼不是一般的贼，是一个经验丰富的采花贼，杨光和这个贼斗智斗勇，他到底能不能抓住这个采花贼呢……
第二集
《捉贼记》上、下
杨光生活的胡同最近常常丢自行车，杨光总是笑话别人自己没看好，终于，自己也丢了车，一辆、两辆、三辆，越丢越要和小偷赌气，杨光发誓要抓住这个贼。他怀疑是曾经被劳教的邻居老七，于是杨光想法设法搜集证据想要抓住老七，却一次次地使自己吃尽苦头。并且，在他的影响下，邻居们也纷纷怀疑老七。老七到底是不是那个偷车贼呢？
第三集
《杨光捉鬼》上、下
世上本无鬼，只是心中有鬼。杨光最近感觉不顺，总是遇到巧合的事，弄得杨光疑神疑鬼。保安队介绍给杨光一个夜里看仓库的工作，为了多挣钱，杨光答应去试试。结果第一天上班，就发现很多诡异的怪事。虽然害怕，可为了赚钱，想走也走不了，只能请来算命的，用了很多乱七八糟捉鬼的方法，都未成功。杨光终于抓到装鬼之人，才发现这是老板的一个阴谋。
第四集
《我的民工兄弟》上、下
民工常柱因欠薪，无法回家，无奈之下几次自杀，都被热心的杨光救下。常柱的不幸遭遇，让杨丰年义愤填膺，命令杨光帮助常柱讨回工资。一边几次三番讨债未果，另一边常柱给杨家父子添了不少麻烦。最终工钱是否讨回，常柱又是否真的“长住”杨家了呢？
第五集
《都是钱闹的》上、下
杨光洗衣服时发现一张借条，回忆起冬冬爸曾经找自己借过四百元钱，杨光想要回，却又碍于面子不便直说。他想尽办法让冬冬把回忆起借钱的事儿，结果反而让冬冬爸认为是杨光欠了自己四百元钱。好不容易冬冬爸想起来借钱的事儿，但这四百元钱却引出了一个邻居之间的罗圈帐，这四百元钱杨光是否讨回来了呢？
杨光在小区巡逻，捡到一个钱包，送还失主后受到保安公司表彰，可是，流言蜚语随之而来。为了保持自己来之不易的荣誉，杨光一次又一次搭进自己的钱，但是最终还是竹篮打水一场空，杨光还是以前的杨光。
第六集
《我的大款朋友》上、下
杨光原来公司的黄总（黄大发）从国外学习归来回来，杨光看到了希望，以为自己又可以重操旧业，跟着黄总大展鸿图了，没想到，黄大发居然在国外赔的身无分文，正准备找杨光借点钱从头再来，心灰意冷的黄大发对生活失去的信心，想到了自杀，被杨光劝阻，杨光鼓励他，帮助他找工作，却给自己惹出不少麻烦。黄大发最终怎么样了呢？
第七集
《临时爸爸》上、下
深夜，一个莫名其妙的电话把杨光骗到了天桥上，约好的人没来，却发现有一个被遗弃的孩子，这个孩子是谁？不得而知，和来电者联系，发现是公用电话。无奈的杨光，把孩子领回了家里，当上了临时爸爸，从未当过爹的杨光闹了许多笑话，几次想再把孩子扔掉，可孩子总是意外的回到他的家里，渐渐的，杨光和孩子有了感情，发现已经舍不得这个孩子了，原来，孩子有先天的身体疾病，父母因为没钱给孩子治病，才通过熟人把孩子送到杨光身边，因为这个熟人介绍杨光是个好心人。（其实这个熟人就是条子）为了给孩子看病，杨光四处借钱，并通过媒体和互联网为孩子捐款，终于，一家医院收留了孩子，孩子痊愈了，父母却找来想要回孩子，和孩子有了感情的杨光能把孩子还给他的亲生父母吗？
第八集
《我发财了》上、下
条子家的祖坟因为海河开发被占了，得了补偿金,突然有了大钱。条子开了个网吧，杨光给条子打工，条子开始摆谱，气坏了杨光，很多人骗条子的钱，条子不明白，杨光劝条子，条子反倒对杨光有意见，因为条子专门骗未成年人上网。杨光看不下去，跟条子闹翻了。由于网吧防火措施不合格，着火了，为救火，杨光受了伤，条子的钱全赔光了，还住了几天居留所。
条子出来了，在杨光的帮助下，又过上了平民的生活，在大街上骑着自行车和杨光聊着天，他们感觉还是过老百生的生活心里才塌实。
第九集
《拿什么拯救你我的爱人》上、下
夏丽老姑突染重病，夏丽因知杨光无力帮助，未将实情告诉杨光。夏丽公司老板帮助，一直对夏丽心生爱慕，提出如果夏丽能嫁给自己，随自己到国外定居，就掏钱帮助夏丽，夏丽经过激烈的思想斗争，最终无奈的接受了这个现实，老姑得救了，杨光却失去了心爱的人，对爱情对生活失去了希望，患上了心理疾病（忧郁症），好友条子找来了心理医生为之进行心理咨询治疗，没想到心理医生天天教杨光要走出心理阴影，自己却因为难以承受生活的压力自杀了。通过这件事，杨光明白了人生的价值和意义，走出阴影，重新振作精神，决心从头开始……
第十集
《你不是我的玫瑰》上、下
杨光失恋之后郁郁寡欢。在父亲的压力下不得不再次寻找爱情，但是在一次次的相亲未果之后，杨光遇到了容貌酷似夏丽的姑娘玫瑰。相似的经历使两人产生了感情，就在两人即将喜结良缘的婚礼上，杨光发现自己还是深爱着夏丽，于是做了一次“逃跑新郎”，赶着去机场追回自己的最爱，杨光到底能否追回即将上飞机的夏丽呢？
杨光的快乐生活3演员表主演：
杨议---杨光
杨少华---杨光父亲
李立君---夏丽
韩兆---条子出了,第五,六部在今年春节大年初二连播!
不止这些以后会拍很多部
还要请追问
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~